CLARE, A ILUMINADA

Você certamente já ouviu falar a respeito daquele "melhor emprego do mundo" - ser o zelador de uma ilha deserta paradisíaca por 6 meses, alimentando baleias, escrevendo um blog e publicando fotos na internet, com direito a casa e buggy, por um salário de US$ 150 mil.

Delícia, né!

Essa é a Clare Wang, a primeira finalista. Divertida, simpática, bonitinha.



Mas não estranhe se no blog ela escrever apenas "all work and no play makes clare a dull girl"

6 COMERCIAIS RECENTES QUE EU AMO

Bonjovis. Maravilhoso.



Tomsellecks. Brilhante.



Cat with a pipe. Adoro!



Albinos!



Gorilla.



e para encerrar, Airport Trucks.



Enquanto isso aqui no Brasil... uma pior que a outra e a galera cantando de galo.

THE RESPONSIBLES

Agora que uóbama e sua pussycat doll viraram presidente e primeira-dama dos IUK (iésuíkén!), chegou a hora de lembrar quem foram os responsáveis por essa eleição histórica.

Foram eles, the mortgages, os mortos-gagos que levaram do bushit 100 bilhões dedólar cada, mas ainda assim elegeram uóbama. Isso sim é sonho americano.

Congratulations, Mrs. Mae and Mr.Mac! And Fócsi America!!!

Fanny Mae & Freddie Mac. Congratulations!

OHANA E EU. VESTIDOS COMO VIEMOS AO MUNDO

Por favor não desperdicem seus gametas em nós, ok?

HALLOWEEN - de Rose di Primo a Clarice Lispector.

Ontem fui na Otorrino. Puta dor no ouvido, na orelha, maxilar e o cacete. O dentista, antes, falava que a dor era da minha mordedura, mordida de pitbull, bruxismo, mas não, a otorrino descobriu, é uma bolha de sangue no tímpano. Aposto que de tanto ouvir notícia.

Bom, enquanto esperava minha vez de ser atendido pela doutora, peguei uma revista e nela, a matéria que me leva a escrever esse post:

POR ONDE ANDA ROSE DI PRIMO?

Lembra dessa pelada? Por onde mesmo andaria a carioca mais glostlig do Brasil dos anos 70? Será que ainda andando pelada por aí? Será que ainda com aquele olhar... sapequinha?

Aí lendo, fiquei sabendo de coisas absurdas. Coisas do Rio de Janeiro. Coisas do Brasil.

1. Descoberta nas areias de Ipanema, Rose começou a carreira posando pra capa da revista manchete. Essa aqui:

2. No mesmo ano já era a modelo mais cara do Brasil, posto que manteve pela década inteira. Só como referência, seu cachê era 3 x maior que o da Sandra Bréa, na época, estrela global.

3. Rose ficava na praia fumando maconha o dia inteiro. Ali era o seu escritório. Quando queriam contratá-la, iam lá, e quase sempre faziam o ensaio lá mesmo.

4. Quando tinha de ir a um estúdio, ela mesma se maquiava. No carro. É que os maquiadores demoravam muito para fazer o que ela fazia em 5 mins, e se o sol baixasse... não teria mais praia nem foto.

5. Perdeu a virgindade aos 15 com um primo, Moryel Moriscotte de Mattos. Soa familiar?

6. O Sgto. Moriscotte ficou famoso no mundo inteiro como o policial carioca justiceiro, carniceiro e corrupto que matava bandidos, traficantes e estupradores com extrema crueldade: esvaziava pentes de bala em segundos, jogava ácido na cara, furava o corpo com brasa, envenenava, degolava e depois pendurava o resto com um bilhetinho sarcástico - e assinado.

Chefe e fundador do Esquadrão da Morte, inspirou o filme "eu matei Lúcio Flavio" - versão setentista do atual e badalado tropa de elite.

7. Mas voltando à Rose. No auge da carreira, diz ela que uma noite, saindo da balada e sem a chave de casa, para não acordar a mãe, pediu a um amigo para dormir na casa dele. Foi acordada pela polícia. Um dos rapazes que por ali também esteve naquela noite tomou pico e se atirou da janela do banheiro. Ela, que só dormiu e nem sabia que ali havia rolado uma festa, claro, até hoje não lembra de nada.

8. Depois desse evento, entrou em deprê. Quando ligavam pra Rose, ela indicava para o trabalho uma outra morena que era a sua cara. Luíza Brunet.

9. Os trampos minguaram. Em sua nona revista pelada, não tinha mais grana nem pra pegar um ônibus.

10. Virou evangélica. No culto conheceu um espanhol ex-drogado. Na ocasião, apenas milionário. 20 anos mais novo que ela. Foram pra Espanha e estão lá até hoje. Fim.

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Rose di Primo. Ou... Rose deu P.Primo. Nossa bruxinha do dia.

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E aproveitando a data, feliz halloween pra você que também não pára (e até gosta) de ler e assistir e ouvir notícias sanguinolentas. Uma ótima bolha no tímpano pra você e tudebom. Tchau.

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Tchau nada. Aproveitando a história da Rose, resolvi incluir nesse post um texto da Clarice Lispector, essa sim maravilhosa, linda (mas com um quê de halloween...) sobre a morte do Mineirinho, bandido que após roubar 800 cruzeiros de uma senhorinha, acabou morto com 13 tiros pelo Moriscotte. Quer dizer, morreu no primeiro, que foi na cabeça. Os outros 12 foram só "um recado" pros outros mineirinhos.

Só para constar, a opinião pública adorava o Moryscotte, tratavam-no como herói. Portanto, o texto da Clarice foi uma afronta aos padrões e à opinião geral daquela época. Mas isso de usar sua inteligência soberba para ir contra a opinião pública, a Clarice fazia muito bem. Por isso sua obra continua atual e irretocável. Diferente da Rose.

O conto foi editado. É um crime fazer isso com a Clarice, mas acharam muito comprido para um blog.

"É, suponho que é em mim (...) que devo procurar por que está doendo a morte de um facínora. (...)E por que é que mais me adianta contar os treze tiros que mataram Mineirinho do que os seus crimes. (...) há alguma coisa que, se me fez ouvir o primeiro tiro com um alívio de segurança, no terceiro me deixa alerta, no quarto desassossegada, o quinto e o sexto me cobrem de vergonha, o sétimo e o oitavo eu ouço com o coração batendo de horror, no nono e no décimo minha boca está trêmula, no décimo primeiro digo em espanto o nome de Deus, no décimo segundo chamo meu irmão. O décimo terceiro tiro me assassina - porquê eu sou o outro. (...) Enquanto isso durmo e falsamente me salvo (...) até que treze tiros nos acordem (...). Meu erro é o meu espelho, onde vejo o que em silêncio eu fiz de um homem. (...) Como não amá-lo, se ele viveu até o décimo terceiro tiro o que eu dormia? (...) Mineirinho viveu por mim a raiva, enquanto eu tive calma. (...). Se eu não fosse doido, eu seria oitocentos policiais com oitocentas metralhadoras, e esta seria a minha honorabilidade. Até que viesse uma justiça um pouco mais doida. (...) que não se esqueça de que nós todos somos perigosos, e que na hora em que o justiceiro mata, ele não está mais nos protegendo nem querendo eliminar um criminoso, ele está cometendo o seu crime particular (...). Na hora de matar um criminoso - nesse instante está sendo morto um inocente. (...) ".

DEUSECOME-SE

Em um mês, o barril do pretóleo despencou de US$ 115 para US$ 63. Diz um amigo meu que até novembro ele estará abaixo dos US$ 50.

O que isso significa?

Lei da oferta e procura. As indústrias estão parando de produzir. E sem produção, olho da rua. E sem empregos, nada de salários. Ninguém compra ninguém vende. Ninguém trabalha.

Essa teoria do "sem produto sem emprego sem salário sem consumo" não é nova. Ela apenas estava prevista lá pro ano de 2150, quando nenhum de nós estaria aqui pra assistir.

Belê, pensávamos todos. Fócsi!

Mas cá estamos, juntos de mãos dadas, assistindo do camarote vip desse transatlântico-pacífico-índico-negro-báltico-vermelho-mediterrâneo e furado.

Como dizia nos anos 80 o gênio da pseudo-economia mundial e papa da arte underground paulistana, John Howard...

DEUSECOME-SE

Com o barril nesse patamar, a Urssia vai ter de apertar o cinto. Mas e o lucro da venda de armas?

A venezuela, fudida, vai enfim obedecer ao "cala-te" do príncipe das astúrias.

O Irã, quebrado, ainda vai tentar sua bomba de fins pacíficos. Até ouvir um bum e não ouvir mais nada.

Os Unidos Venceremos da América vão continuar no Castelo da Cinderela. Que em breve será da Ariel.

E o Brasil? Aqui é cultural. Mesmo sem um puto mas torrando no cartão. Até gastar a tarja.

Quer saber? Tô achando mesmo é que essa crise veio para nos salvar. A crise é o mashiach*.


*mashiach - messias

DO SIDNEY MAGAL À LEYA BRANDER

Logo após o porre no casamento dos meus primos Dany e Vivi, com direito à banda do peixe, pocket-show do Sidney Magal e o cacete... fomos ainda bêbados, a Fê e eu, os primeiros a entrar na Bienal das Artes de São Paulo.

A gente adora a bienal. Arte nova, do lado de casa, de graça... e bêbados então!

PRIMEIRO ANDAR:
alguns daqueles filmes incríveis ou nada incríveis. Pra mim tudo é referência e eu adoraria ficar ali sentado, assistindo. Mas fica uma sensação de que há uma bienal inteira pela frente e não somente os filmes. E sendo assim, só demos uma passada e seguimos em frente.

dica: Marina Abramovic e seu parceiro Ulay numa frequência de choque contra dois pilares. Um trabalho performático feito na década de 60, angustiante, exaustivo, mas que não dá para arredar o pé enquanto não acaba.

Tem também um video de uma banda tosca de gente chapada tocando um som meio sex pistols para um público tosco, escasso e chapado. Bem divertido. Só não entendo como esse foi selecionado para a bienal. Recomendo os dois pra começar a caminhada.



Na sequência, o chaveiro talisman, onde um sujeito faz uma cópia de uma chave sua e em troca, te dá uma chave que abre a bienal em horários alternativos, deixando claro que se trata de uma relação de confiança e que ESSA CONFIANÇA É BEM RESTRITA, com acesso somente ao primeiro andar. A chave é linda e eu fiz a minha. Adorei a idéia. Portanto, não esqueça de levar uma chave no bolso. Chave de carro não vale.

Num extremo do andar, uma prensa gráfica vai soltando a "Enciclopédia do Mundo Explicado" - um conjunto de páginas soltas e sem ordem determinada, com textos sobre assuntos aleatórios e, pelos poucos que li, sensacionais.

Curiosidade do primeiro andar:
Na lateral existe uma loja de livros de arte e afins, e como quase toda loja, essa também tem uma vitrine. Imensa. E nessa vitrine colocaram um livro em destaque, cuja capa... um close de uma cuequinha branca num sujeito de pernocas magricelas, mas dono de um wurszt também imenso. Parece uma enguia. Consequência: havia sempre um bololô de gente pra babar no linguiçâmes. A maioria mulheres. Em grande parte feias e velhas. Mas também tinha as gatinhas e os emos, que não conseguiam fechar a boca diante da calabresa. Surpresa? Susto? Comédia? Desejo? Sei lá. Só sei que aquela capa chama mais atenção que muita obra exposta. A foto é até bacana. Mas seu público é, definitivamente, o mais bizarro.

SEGUNDO ANDAR:
Essa história da Bienal do Vazio... pra quem nunca se deu o trabalho de reparar na beleza daquela arquitetura, vale o passeio por essa laje.

(acabo de saber que a turma de marias-pixadeiras do já quase famoso Augustaitiz - ou seja, a trupezinha suja que marcou a ECA-USP e a Choque Cultural com seus rabiscos - após a nossa saída pixou também esse segundo andar. Eu, que também sou grafiteiro, entendo a vontade que dá na galera underground de deixar sua marca e trabalho naquelas paredes incrivelmente brancas, no meio de tanta arte estranha, mesmo sem ser convidado. Até porque qualquer tosqueira ali pode provocar uma revolução na carreira artistica de qualquer um. Mas "pixo" não tem a menor chance. Se os caras escrevessem algo bacana, aposto que daria certo. Mas escrever nome de gangue... tá com nada.)

Aí aquele Bertazzo, coreógrafo e professor de auto-conhecimento corporal, estava lá gravando para o fantástico, e nos convidou para participar da aula. E lá fui eu e a Fê brincar de marchar pelo andar, cantando êôuê, êôuê... e puxando elásticos enrolados nas pilastras em posição de arco e flecha. E aprendendo a encaixar a bacia. E a usar os dedões dos pés para melhorar a postura. Muito legal, o cara é ótimo, divertido, gente boníssima. Aí fiquei sabendo que, no meio da gravação, o câmera paquerou minha mulher. Mas ela é linda mesmo, então, não insistindo nem passando bilhetinho com telefone, ok, pode admirar. Porque ela é maravilhosa. E querida. Talvez por isso tantos a-odeiam. E odeiam meeeeeesmo! Porque ela é uma pintura. Uma escultura. Uma poesia. Uma obra de arte viva. Uma gata. Uma delícia. E além disso tudo, uma mulher que escolheu ao invés de ser escolhida. Nesse caso, o escolhido fui eu... slup!

TERCEIRO ANDAR
Começo falando do tobogã... outra delícia. Divertidíssimo descer 3 andares assim, em curvas transparentes em pleno Ibira. A Fê desceu gritando meu nome e eu adorei.

Ao lado do tobogã, uma parede com fotos de retratos clássicos pintados pelo Da Vinci, Renoir, Lautrec, Picasso, Gogh, todos eles. Só que as fotos dos retratos - de personagens e situações estranhíssimos - incluem também as molduras e isso forma um conjunto bastante interessante. Enfim, não acho taaaaanto assim que seja arte, mas é bonito. Pra mim parece mais uma coisa de arquitetura de interiores.

Tem também uma parede inteira de quadros brancos com frases repetidas feitas com palavras recortadas de papéis escritos com máquina de escrever. Tudo em francês, frases incríveis... mas a opinião é a mesma: lindo, glamouroso, mas está mais para decorador e menos para artista.

O meio do andar é tomado por centenas de quadrinhos com imagens bem bestas. O tipo da coisa que dá a má fama à bienal. Não pagaria um centavo naquilo. Mas é apenas a opinião desse ignorantão aqui. De repente aquilo é o must e eu não tenho a capacidade...

Em compensação, logo ao lado, uma video instalação incrível. São várias tvs alinhadas e todas mostrando o rosto de uma mesma artista em close, em momentos diferentes de sua carreira. Em uma tv ela aparece devorando uma cebola crua, na outra, penteando-se como uma louca, depois fazendo carinha sexy, depois lavando uma caveira com um escovão, depois descansando abraçada a um esqueleto... depois sendo quase esmagada por cobras malucas, depois deitada na praia... depois e depois... trabalho insano e incrível. E quem é a doida? Outra vez, Marina Abramovic. Sensacional.

"art must be beautiful, artist must be beautiful". Não perca também o "The Onion".



Mas a melhor série de todas, de uma pessoa que eu jamais havia sido apresentado e agora não sei como vivi sem até hoje, uma artista chamada Leya Mira Brander. São desenhos absurdos - corações, músculos, rostos, pessoas, peixes - adornados por frases incríveis... não sei explicar. Emoção pura. Gravuras pouco maiores que um guardanapo, mas de uma profundidade abissal. E ainda assim, iluminadas. Eu ficaria horas lendo, observando, admirando, invejando o talento, desejando ter um daqueles na minha casa. E mesmo que valesse milhões e eu estivesse pobre de tudo, não abriria mão. Morreria abraçado àquilo.

"aprendi a desenhar pra poder morar contigo" - Leya Mira Brander/2005 (obs- essa instalação ñ está na bienal)

Depois disso, aí sim, sentimos o cansaço. Minha cabeça e minhas pernas já não aguentavam mais. A Fê se arrastando ao meu lado. Lembrei que estávamos no pós-breaca, que a zonazul tinha vencido, que poucas horas antes eu dava vexame com meu copo de uisq, dançando com ela santa rosa madalena, ava naguila e blues brothers até as tantas... e que ainda tinha de votar em branco, pegar a filhota na casa da sogra, ir ao clube, copiar alguns dvds antes de devolver na locadora, quem sabe nos ver no fantástico...

...não, isso não. Deixa pros outros.


Só sei que ainda não sei como jamais havia ouvido falar na Leya Brander.

Pergunta 1: quando é que os curadores vão lembrar desse outro gênio brasileiro chamado Luiz Sôlha?

Pergunta 2: quem foi que fez aqueles banquinhos meio Escher espalhados por toda bienal ? Se vendesse na lojinha do Mam, ou então na do livro da cueca assalamada...

PENSA COMIGO

Contas rápidas:

Estados Unidos gastam 1,4 trilhão dedólar para estancar a crise dos sub-primes; Inglaterra libera 400 bilhões de libras para conter o rombo dos americanos; Brasil libera 200 milhões de reais - e leiloa mais dois bilhões dedólar em dois dias - para evitar o contágio com os outros; Japão oferece 300 bilhões de yens para sair da bolha; França e Alemanha soltam 500 bilhões de euros para não afundar junto. Tem também a Rússia, a Islândia, Israel, o Chile, todo mundo.

Ou seja, uma ação global que, para socorrer bancos privados, já arrecadou mais de U$ 4 trilhões em apenas 15 dias.

E socorrer essas pessoas, quanto custa?

AMO A LAURA. MAS... QUAL DOS 4 É A LAURA?

Adogay!!!



e agora a versão sensacional com o incrível techno vicking!



A saber:

"Amo a Laura" foi a campanha publicitária mais premiada na Europa em 2006/ 2007. Obra consagrada da famosa agência Tiempo BBDO com a MTV para a "Asociación Nuevo Renacer".

BBDO? Tem certeza????

Pra mim, essa informação é muito mais non-sense do que o próprio filme.

SE VOCÊ PENSA EM DEIXAR ALGUMA COISA BOA PARA SEUS FILHOS...

...saiba um pouco a respeito do "Great Pacific Garbage Patch". É sobre o plástico que está ocupando uma extensa área em alto-mar no oceano pacífico. Só para você ter uma idéia, nessa área (na época do video, equivalente a dois estados do Texas e hoje, maior que os Estados Unidos!) existe muito mais partículas de plástico do que de PLÂNCTON, microorganismo quase tão abundante nos oceanos quanto o próprio sal e alimento principal de peixes, moluscos, crustáceos... !

Imagina isso? Mais plástico do que plâncton???

Memorize essas cenas. Lembre-se da tartaruga com anel, da água viva, de tudo. E comece a separar seu lixo inorgânico. Separar o plástico / metal / papel / vidro (lixo seco) dos restos de matéria orgânica e levar a um ecoponto não dá trabalho algum e faz uma puta diferença. Não seja tão ignorante de achar que a sua falta de atitude não faz mal para o planeta. Você é melhor que isso. Ou não?

CRISE, OVOS, RONALDO GAÚCHO E O MAMÃO DOS PASSARINHOS

Enquanto os fundos brasileiros perdem R$ 3,6 bilhões em poucas horas, Ronaldinho gaúcho diz que voltará a ser o melhor do mundo. Será que ele tá preocupado com dinheiro? Claro que não. Mas por que?, por que ele tem muito? Claro que não outra vez. O Ronaldinho já percebeu que ele só fica feliz quando joga bola. E se ele ganha dinheiro com isso e depois perde na bolsa, tudo bem. Amanhã ele vai ganhar uma bolada outra vez, fazendo o que gosta: jogando bola. Ficar preocupado pra que?

Como diz o Salomão Schwartzman, ser feliz não é ganhar dinheiro com sofrimento e depois torrá-lo no shopping. Ser feliz é jogar bola depois do expediente. É comer ovo frito no pão sem levantar o dedo mindinho. Ou então, ir até o quintal pra ver se os pássaros que visitam sua casa todo dia já comeram o mamão que você deixou pra eles pela manhã.

E aí? Amanheceu mais pobre hoje? Pegue um mamãozinho e coloque lá fora. Vá jogar bola. Se não for bom de bola como eu, torça pelo Ronaldinho. Frite um ovo. E seja feliz.

CABEZAS

acha esse viralzinho* do caralho? Criativo? Puta efeito?



Esse outro foi feito por Georges Méliès, que junto com os irmãos Lumiére, inventou o cinema e seus primeiros efeitos especiais. Isso há mais de 100 anos. É muuuuuuito melhor e são só 2 minutinhos. Confira.



*viral - material que se espalha em progressão geométrica somente através de indicações

SOBRE ARMAS

Merda reincidente.

Coisa dos povos que apóiam o "andar armado" e tem orgulho disso, de dar armas aos filhos de 11, 12 anos de idade. E pra que? Pra treinar pra guerra? Pra ter mais chances no rap? Nada. A galera anda armada pra fazer hamburgueres.



Aí o loirinho aparece na tv e a galera da classe zoa dele: "come-esquilo!!! come-esquilo!!!" O loirinho fica puto. Pega a arma da mochila - aquela mesma que a mommy deu de presente para caçar - e descarrega na galera. Aí percebe que gente ou esquilo, dá na mesma. Então mata a professora. E o diretor. Aí ele lembra do sorriso da mamãe wilsãn, que o ensinou a mirar nas carnes com precisão. Sente algo inexplicável, uma alegria interior, misteriosa, a certeza de que não está fazendo nada de errado. Sente orgulho mas terá de se matar. Ok.

Ele encaixa a arma na têmpora. Sorri. Dispara.

Wilsãn jnior não morre na hora. Só depois.

Na porta do colégio as emissoras espalham catchup. Colírio aos figurantes. São cenas incr... horríveis. O mundo devora a notícia. McBlood.

E o finlandês que também queria ficar famoso, agora já sabe como.




E quantas notícias de crianças que caíram de suas janelas você ouviu depois que os Nardoni tiveram essa idéia?

ALESKA VAICE - Uma palin da B... da Sarah

Foi a gisele b..., a b... mais famosa do b... quem falou que pra ficar famosa no b... era só mostrar a b... . Longe de questionar essa b..., mas eu diria que não basta mostrar a b..., tem de mostrar a b... e a b... também. E essa máxima é tão máxima que não vale só no b... . Prova disso é que o joão maquem foi até o c... dos Unidos Venceremos - precisamente até o aléska - buscar uma b... que ninguém conhecia. E pior, para ser sua vaice. O nome dela, sara palin.

E foi só ela dar uma palin na convenção dos repugnicanos com toda sua cara de b... que já surgiram várias fotos da b... dela. Mas será que é dela mesmo? Photoshop? Veremos.

Sara Palin hoje - candidata a vaice do repugnicano joão maquem:

Sara Palin ontem - miss alésca, ou "Sara I-Scream"
E por último, Sara Palin com uma mãozinha do fotoshopi:E aí? vai votar na b... da sara ou prefere o b... negão? Com ele não é 'antes e depois" do photoshop e sim "com e sem" photochopp, vê só:

b...negão com photochopp:
b...negão sem photochopp:

É por isso que eu sempre digo: Falve o lula noffo rei!!! And dog bleff america.

O NOFFO REI

Sabe que ontem ou anteontem, ao assistir o previdente Lula limpando as mãos de óleo no avental dos colegas, e aí cair na gargalhada, eu me senti pela primeira vez mais próximo dele. Eu também faço isso! Quando sujo as mãos fritando sardinha, coxinha e bolovo aqui no grandslanches, eu adoro limpar as mãos na roupa dos clientes. E aí eu finjo que vou pegar uma coisa debaixo do balcão e cago de rir. Mas rir sozinho é foda, dá gastrite. Então um dia confessei minhas porqueiras a um broder, um super investidor, cara chique e o cacete, e ele na mesma hora se entregou: toda vez que vai à casa de algum amigo, ele faz xixi na pia. E se for o número dois, faz na pia também. E dá-lhe torneira aberta, esmagação no ralo, tira-rapas com a escova de dentes disponível, qualquer coisa para não deixar rastros.

Outro cara que estava no balcão e ouviu a narrativa, também ele confidenciou que não pode ver uma raspa de cocô numa privada de bar que na mesma hora baixa a maria e ele fica lá, mijando horas, até deixar a louça tinindo.

Minha conclusão é uma só: todos nós somos escrotos. E não tem nada melhor que contar os fatos aos amigos durante uma cerveja.

O que eu não podia imaginar é que o previdente lula também fosse da nossa laia.

Mentira, eu imaginava sim. Aliáf tinha ferteva. Tá na vof do filhadaputa, tá na barba xuja, tá no dedo faltão que ele adora moftrar (e até imprimir no macacão guantánamo da pretobráf). Tá no difcurfo befta, no jeito fafado que ele olha a criftina krishini, tá na dona mariva, noóleo da tefta, noóleo do cabelo, noóleo do bigode e noóleo do ( * ). Por iffo...
Lula, vofê é dof noffof. Vofê é efcroto. Vofê entrou para a hiftória deffe paíf, e não como previdente porranenhuma. Vofê é o noffo rei!

ESTIVE MORTO. ESTIVE NO BANCO. O DIA DOS ESTIVES. PAPO DE BAR.

Depois que o bêbado de ontem falou mal da esposa, do william bonner, depois que o cara assistiu e comentou o horário político, a novela e pouco antes de começar o Grenal, enquanto eu tirava as moscas e os siriris da vitrine de risóles, da lâmpada exterminadora e depois de guardar as salsichas de ontem pra amanhã, resolvi eu mesmo contar meus traumas.
Quando criança adorava ler dicionários. Achava que se alguém me flagrasse em tal atividade, iria me achar uma criança fu-di-da. Mas isso nunca aconteceu. Depois, molecote, me encantei com o mundo novo dos computadores. Meu irmão foi o primeiroeúnico a ganhar do meu pai o incrível TK85, todo pretinho, teclas de borracha, uhuhhh... Mas como o brother não me deixava encostar o dedo naquela merda, e sabendo que um amigo do colégio estava vendendo um Commodore VIC20, convenci meu pai a comprar a máquina. Feito o negócio, descobri que o dono seria ninguém menos que, outra vez, o meu irmão. Esses gadgets não tinham nem monitor, eram ligados na TV mesmo e como a gente não tinha duas tvs no quarto, o TK foi aposentado e eu fiquei mais uma vez só na vontade. Quase adulto ganhei uma máquina só pra mim. Não era propriamente minha, era da agência onde eu comecei como redator estagiário. Um macintosh classic. Tesão, só tinha o word, pra mim bastava (e bastaria até hoje). Como todo publicitário besta passei a amar aquela maçã, paixão que terminou logo porque nunca entrei nessa onda tec. Mas só se falava em apple, microsoft, mac, pc... e os nerds donos delas, o Estive e o Biu, ficaram bilionários, bonitos, assunto obrigatório em qualquer roda. Ídolos absolutos da minha geração. Então fui efetivado e com meu primeiro salário, 800 reais, ao invés de comprar um computer só pra mim, resolvi brincar na bolsa de valores. Passei a acompanhar esse mercado diariamente, basicamente para entender porque só eu perdia quando todos ganhavam.
Com a chegada das tvs a cabo substituí aquela mania do dicionário pela leitura das tarjas do blumberg. Achava que se alguém soubesse que eu adorava aquele canal, esse alguém me acharia fu-di-do. Ou quem sabe eu tivesse um brilho repentino, uma informação privilegiada, se de repente eu entendesse algo estranho e codificado nas entrelinhas... investiria um troco e ganharia na loto. Mas isso não aconteceu, como também ninguém nunca me admirou por tal gosto. E até hoje, enquanto o brasil trabalha ou assiste novela, eu acompanho quem sobe, quem desce e quem como eu continua na turma dos "não faz marola".
Só que ontem, ao invés das siglas malucas, o que rodava era o obituário do Estive. O cara da apple morreu.

Não nego que só pensei em quanto as ações da Apple despencariam com a notícia. Quantos morreriam junto com ele depois da grana fácil dos últimos anos. E se alguém tivesse vendido as ações na véspera, o médico particular do Estive talvez, imagina o lucro do filha da puta.

E de repente, o Estive morto por alguns minutos, voltou à terra. Stevevivotempotodo, morreu porranenhuma. E talvez ainda processe o canal e ganhe mais algum. Bilhão. Dedólar.

- dinheiro é foda... comentou o bêbado.

Foda? Foda não é o dinheiro e sim o dono dele. Foda é banco, meu amigo. Banco. Banco bom é aquele que tem em toda esquina, certo? Porranenhuma. Meu banco tem em toda esquina e é uma merda. Tem conta em banco? Então teu banco é uma merda. E o outro Estive, viu essa? Um tal de Estive Jetleye, o banco dele deve ser um aglomerado fresco de todos os cocôs do mundo. Senão o cara não poria a senha da sua conta como lloydsashit (entendeu? "Lloyds é uma merda"). Então de repente sua senha parou de dar acesso e ao contatar o prestativo gerente do Lloyds, descobriu que a senha havia sido trocada por noitsnot ("não é não"). Então ele tentou escondidinho cadastrar pela internet lloydsagarbage ("Lloyds é um lixo"). Mas a senha noitsnot persistia. Reclamou seus direitos mas não foi atendido. Sabe por que? Porque não tinha um puto naquela conta. Desempregado. Era um Estive sem Job. Pobre de tudo, como eu e como você.

- Eu você não come não.

Ah, vai se foder. E quer saber mais? Fechou o bar, amigão. Chega por hoje que eu tenho de ir rápido pro velório do dono do meu banco*. Todo mundo agora dizendo que o cara era o máximo, político bom, empresário, vozeirão e o cacete, mas vão torrar o cara rapidinho. De que adianta ter um belo job se não for Estive? Esse aí não volta mais.

o primeiro cliente do boteco