E DEPOIS DA TRAGÉDIA DE STO.ANDRÉ...

QUEM QUER SER O NOVO "LIMDENBERG"?

Já foram mais de 20 sequestros de namoradas (todas com idade inferior a 20 anos) registrados nos últimos 7 dias em todo país, entre os quais 2 terminando com morte.

E QUAL É O PERFIL DO ORKUT MAIS VISITADO DO MUNDO?

Nayara Rodrigues, a amiga coadjuvante.

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E essa história do pai da Eloá... quem foi o roteirista?

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Não é torcida, mas não vejo a hora de saber qual será a próxima "tragédia criativa" a ocupar a mídia. Só para saber quanto tempo vai levar até que ela se repita.

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Pergunta:
Será que daqui 3 anos a Nayara fará parte do elenco "Brasileirinhas" ?

PENSA COMIGO

Contas rápidas:

Estados Unidos gastam 1,4 trilhão dedólar para estancar a crise dos sub-primes; Inglaterra libera 400 bilhões de libras para conter o rombo dos americanos; Brasil libera 200 milhões de reais - e leiloa mais dois bilhões dedólar em dois dias - para evitar o contágio com os outros; Japão oferece 300 bilhões de yens para sair da bolha; França e Alemanha soltam 500 bilhões de euros para não afundar junto. Tem também a Rússia, a Islândia, Israel, o Chile, todo mundo.

Ou seja, uma ação global que, para socorrer bancos privados, já arrecadou mais de U$ 4 trilhões em apenas 15 dias.

E socorrer essas pessoas, quanto custa?

HOJE NÃO É UM DIA LINDO

A camada de ozônio não dá mais conta dos raios UV e minha careca já está torrada, ao mesmo tempo em que a Síria e o Líbano reatam relações diplomáticas, de cooperação militar e logística. Ao mesmo tempo em que a Rússia testa mísseis de longo alcance. Ao mesmo tempo em que a Rússia visita a Venezuela para vender mais armas ao Chávez. Ao mesmo tempo em que a Rússia questiona o incondicional apoio americano a Israel. Ao mesmo tempo em que Rússia e Irã vendem armas ao Sudão ao mesmo tempo em que Israel e Estados Unidos estudam acabar de vez com a questão do plutônio do Irã ao mesmo tempo em que os Estados Unidos tiram a Coréia do Norte da lista de países terroristas desde que parem mesmo de produzir urânio... Ao mesmo tempo em que os Estados Unidos gastam mais de 1 trilhão dedólar comprando bancos falidos ao mesmo tempo em que a Rússia se retira "parcialmente" da Geórgia ao mesmo tempo em que Estados Unidos tenta colocar um escudo anti-mísseis na Polônia e Ucrânia ao mesmo tempo em que a Rússia enfrenta os Estados Unidos e a Europa com sua petulância e demonstrações de poder com seu velho, sucateado - e ainda assim, capaz de explodir o planeta algumas vezes -arsenal.

Crises e mais crises. Cada um com a sua e todos com a mesma.

E as bolsas, que disparavam de maneira histórica logo pela manhã, zeraram antes do meio-dia. E agora demonstram tendência de queda.

Enquanto isso, a imprensa insiste em manipular o nosso humor e tirar nosso foco.

Marta insinua que Kassab é gay ao mesmo tempo em que nana Gouvêa desfila em ensaio de carnaval com vestido cavado na bunda ao mesmo tempo em que condomínios do Guarujá não poderão demarcar áreas na praia ao mesmo tempo em que após olimpíadas Diego Hipólito volta a competir ao mesmo tempo em que a pretobrás encontra mais óleo no pré-sal ao mesmo tempo em que rapaz mantém namorada sequestrada há mais de 40 horas.

Bunda e sangue nós temos de hora em hora. Mas o capitalismo ruiu, as pessoas estão loucas, a guerra fria voltou e está pegando fogo.

Definitivamente, hoje não é um dia lindo.

AMO A LAURA. MAS... QUAL DOS 4 É A LAURA?

Adogay!!!



e agora a versão sensacional com o incrível techno vicking!



A saber:

"Amo a Laura" foi a campanha publicitária mais premiada na Europa em 2006/ 2007. Obra consagrada da famosa agência Tiempo BBDO com a MTV para a "Asociación Nuevo Renacer".

BBDO? Tem certeza????

Pra mim, essa informação é muito mais non-sense do que o próprio filme.

SE VOCÊ PENSA EM DEIXAR ALGUMA COISA BOA PARA SEUS FILHOS...

...saiba um pouco a respeito do "Great Pacific Garbage Patch". É sobre o plástico que está ocupando uma extensa área em alto-mar no oceano pacífico. Só para você ter uma idéia, nessa área (na época do video, equivalente a dois estados do Texas e hoje, maior que os Estados Unidos!) existe muito mais partículas de plástico do que de PLÂNCTON, microorganismo quase tão abundante nos oceanos quanto o próprio sal e alimento principal de peixes, moluscos, crustáceos... !

Imagina isso? Mais plástico do que plâncton???

Memorize essas cenas. Lembre-se da tartaruga com anel, da água viva, de tudo. E comece a separar seu lixo inorgânico. Separar o plástico / metal / papel / vidro (lixo seco) dos restos de matéria orgânica e levar a um ecoponto não dá trabalho algum e faz uma puta diferença. Não seja tão ignorante de achar que a sua falta de atitude não faz mal para o planeta. Você é melhor que isso. Ou não?

CRISE, OVOS, RONALDO GAÚCHO E O MAMÃO DOS PASSARINHOS

Enquanto os fundos brasileiros perdem R$ 3,6 bilhões em poucas horas, Ronaldinho gaúcho diz que voltará a ser o melhor do mundo. Será que ele tá preocupado com dinheiro? Claro que não. Mas por que?, por que ele tem muito? Claro que não outra vez. O Ronaldinho já percebeu que ele só fica feliz quando joga bola. E se ele ganha dinheiro com isso e depois perde na bolsa, tudo bem. Amanhã ele vai ganhar uma bolada outra vez, fazendo o que gosta: jogando bola. Ficar preocupado pra que?

Como diz o Salomão Schwartzman, ser feliz não é ganhar dinheiro com sofrimento e depois torrá-lo no shopping. Ser feliz é jogar bola depois do expediente. É comer ovo frito no pão sem levantar o dedo mindinho. Ou então, ir até o quintal pra ver se os pássaros que visitam sua casa todo dia já comeram o mamão que você deixou pra eles pela manhã.

E aí? Amanheceu mais pobre hoje? Pegue um mamãozinho e coloque lá fora. Vá jogar bola. Se não for bom de bola como eu, torça pelo Ronaldinho. Frite um ovo. E seja feliz.

CABEZAS

acha esse viralzinho* do caralho? Criativo? Puta efeito?



Esse outro foi feito por Georges Méliès, que junto com os irmãos Lumiére, inventou o cinema e seus primeiros efeitos especiais. Isso há mais de 100 anos. É muuuuuuito melhor e são só 2 minutinhos. Confira.



*viral - material que se espalha em progressão geométrica somente através de indicações

KISSEL´S LIGHTINING KISSES MILK-SHAKE FLAVORED

E daí a gatinha da foto, Nancy Kissel, casa com um cara que é a cara do Tarantino. E do Schwarzenegger. E do Samuel Rosa. Não, do Samuel Rosa não. Enfim. Além da cara de bobo dos hollywooders, o nan's cônjuge tem muito mais grana que os dois juntos - afinal, é banqueiro, filho de banqueiros, neto de banqueiros. Mas não é bom de briga nem escreve o roteiro de sua vida.

Seu nome, o mais apropriado: Rob.

Então o Rob e a gostosa da Nancy mudam dos UVA para um palácio em Hong Kong, onde o sujeito realiza "trâmites financeiros" para poucos amigos. Na terra estranha, não confia em ninguém. Só na família.

Nancinha tem uma idéia brilhante, das de encher a testa de estrelas. Ela resolve roubar o Rob. Primeiro, prepara o milk-shake matinal do amado. Depois suplementa com comprimidinhos alucinógenos. O cara chapa. Ela então pega um taco de baseball e arrebenta a testa do seu querido. Até desalojar cada um dos miolos milionários. Depois, vai a uma China-Party sacudir o esqueleto. Solteiríssima.

Como essa história termina? Pro Rob termina assim mesmo. Mas pra ela não. Já está presa, será julgada e foda-se. Só sei que em homenagem ao casal, incluí essa delícia no nosso cardápio:

Milkiller Shake-Shake-Shake.

É de arrancar a tampa.

OS ELEITOS

Quem são os "novos" vereadores de São Paulo:

1 - Gabriel Chalita (PSDB) - O mais votado tem somente 36 anos. Tem também a maior cara de bobo, mas eu não apostaria nisso. Foi secretário de Educação do Estado de São Paulo e escreve uns livrinhos. Grandes chances de ficar na política pra sempre.

2 - Goulart (PMDB) - Em busca rápida no google, aparece logo na primeira página: "vereador goulart nega ter recebido propina de prefeito celso pitta". O que eu sei desse cara é que ele é um dos autores do slogan "corintiano vota em corintiano". Um slogan tão bom que quase elegeu também o imbecil do dinei. Iouãip!

3 - Netinho de Paula (PC do B) - o maior racista de todos os negos. Só fala em gueto. Tem voz de choro e cara de bunda. Se elegeu vereador mas já fala em senado. Tomara que não resolva cantar no parlatório a exemplo do Suplicy. Que certamente, canta melhor que o netinho. Aliás e antes que eu me esqueça, maldita seja sua vó.

4 - Milton Leite (DEM) - dono de empreiteira investigada algumas vezes pelo ministério público, já ocupou a cadeira de vereador. Mais de uma vez. Tem filho deputado e outro que foi preso por uso indevido de armas de fogo. Uma família de bons exemplos.

5 - Mara Gabrili (PSDB) - a vereadora paraplégica que posou pelada é importante para a causa dos deficientes e por isso teria o meu apoio, mesmo eu não sendo membro do grupo. Mas foram pouquíssimos os projetos de lei sugeridos por ela. Outra coisa estranha é a declaração patrimonial dela, de exatos 180 mil reais. Não paga nem a piscina maravilhosa que ela tem na casa onde mora só. Aliás, ela, os cães e o time de funcionários. Ou seriam assessores pagos pela câmara? Isso pra não falar na tv que ela tem na sala desde quando esse brinquedo custava pouco mais de 25 mil reais. Será que por conta de sua condição, nós deveríamos relevar alguns fatos e apoiá-la cada vez mais?

6 - Senival (PT) - vereador de carreira, já tendo ocupado o cargo. Pelo pouco que li, posto que nunca havia ouvido falar do sujeito, parece um bom profissional da política. O que não é um elogio. Creio mesmo que minha ignorância o-esteja protegendo.

7 - Arselino Tatto (PT) - político de carreira eleito pela 3a. ou 4a. vez consecutiva. Dos 9 irmãos, alguns deputados estaduais e federais. Mais uma daquelas famílias, portanto.

8 - Netinho (PSDB) - Aos 34 anos, já está no segundo mandato. Seu grande projeto foi o "Cinema sem Fila", que tornou obrigatório o ingresso numerado nos cinemas da cidade. Elitista? Magina. A favela toda agradece a oportunidade de pagar algo como 20 reais para assistir a nova obra do didi mocó. O problema será entrar num shopping melhorzinho sem ter de enfrentar o olhar desconfiado dos seguranças. Mas esse é um assunto pro outro netinho, certo?

9 - Aurélio Miguel (PR) - o judoca cururu. Terceiro mandato. Não fez nada de importante nos outros dois. Mas engordou pra chuchu. No primeiro mandato, seu patrimônio era de 145 mil reais. Agora é de 1,5 milhão. E o que ele fez nesse período? Vereou. Belo golpe. De sorte, eu quis dizer.

10 - Carlos Alberto Bezerra (PSDB) - Pastor da universal, já veterano na vereança. Sem comentários (no pior sentido).

11 - Donato (PT) - outro vereador de carreira que diz que é honesto.

12 - Celso Jatene (PTB) - o sobrinho do ex-ministro da saúde, esse Jatene é delegado de polícia e acusado de homicídio culposo por morte no trânsito (diz-se que estava embriagado). Não é seu primeiro mandato. E o que ele já fez pela cidade nos outros anos? Oras, ele é sobrinho do Adib Jatene, delegado de polícia e acusado de homicídio. É pouco?

os outros, em breve

SOBRE ARMAS

Merda reincidente.

Coisa dos povos que apóiam o "andar armado" e tem orgulho disso, de dar armas aos filhos de 11, 12 anos de idade. E pra que? Pra treinar pra guerra? Pra ter mais chances no rap? Nada. A galera anda armada pra fazer hamburgueres.



Aí o loirinho aparece na tv e a galera da classe zoa dele: "come-esquilo!!! come-esquilo!!!" O loirinho fica puto. Pega a arma da mochila - aquela mesma que a mommy deu de presente para caçar - e descarrega na galera. Aí percebe que gente ou esquilo, dá na mesma. Então mata a professora. E o diretor. Aí ele lembra do sorriso da mamãe wilsãn, que o ensinou a mirar nas carnes com precisão. Sente algo inexplicável, uma alegria interior, misteriosa, a certeza de que não está fazendo nada de errado. Sente orgulho mas terá de se matar. Ok.

Ele encaixa a arma na têmpora. Sorri. Dispara.

Wilsãn jnior não morre na hora. Só depois.

Na porta do colégio as emissoras espalham catchup. Colírio aos figurantes. São cenas incr... horríveis. O mundo devora a notícia. McBlood.

E o finlandês que também queria ficar famoso, agora já sabe como.




E quantas notícias de crianças que caíram de suas janelas você ouviu depois que os Nardoni tiveram essa idéia?

RAIO-X. SANGUE NOS OLHOS. UM DIA AGNÓSTICO DIRETO DA BOLÍVIA

Tem dias que eu olho em volta e não entendo um caralho. Hoje é um desses dias. Ontem também foi. E anteontem.


Minha vista está turva. O sono atrasado. A cabeça em outro lugar. Dor nela. Dor no peito. Checap.


Aí o doutor nelsãm pergunta algumas vezes se eu tô entendendo a extensão do meu problema.

Sim.


Tendência a diabetes, tendência a triglicérides, tendência a colesterol alto, tendência a alguma coisa hepática, tendência a sinusite. Em resumo, tendência autodestrutiva. Esporte e dieta resolvem? Dá tempo ainda?

Sim. Peixes de águas profundas, frango sem pele, nada de doces, salgados, frituras e álcol, mais frutas, menos laticínios, nada de queijo amarelo e outras gorduras. Crie o hábito de almoçar e lanchar. Low drugs. Volte a nadar. Gaste menos gasolina. Caminhe mais. Nenhuma novidade.

E essa mancha embaixo do pulmão?





Enfim feita ao doutor. Pergunta curta, simples, mas que eu me fazia há exatos 23 dias. Da hora que levantava até a hora de levantar outra vez. Uma mancha escura, disforme e gritante que invadiu o raio-x do meu pnêumotórács. E que passou a doer desde então. E que me fez pensar em tudo que existe de pior na face da terra. E que já devia estar aqui faz tempo, agindo, crescendo, encomendando a passagem solitária para bem longe dos meus amores e amigos. A mancha que não me permitiria honrar minha dívida sagrada, pouco deixando restar então à minha filha e dando assim por encerrada essa boba história minha.



Essa aqui no estômago?

...

Nada não. É só um pum encausado. Gases.


E assim descobri que além de todas as minhas loucuras, de todos os meus problemas e tendências, pásmem, eu também sofro com a crise da bolívia.

A CRISE DO GÁS BOLIVIANO É DESTAQUE NOS TELEJORNAIS DO MUNDO INTEIRO. ENQUANTO ISSO, PRÉ-SAL JORRA AO VIVO

e com o agravamento da crise...





no entanto, o petroleo do pós-sal continua jorrando.

CAFE PHOTO E O ACELERADOR DE PARTÍCULAS DE VSA.EXCELÊNCIA

Na falta de um genuíno chocolate mahony, aquele genérico da rede suíça migros que é infinitamente melhor que os famosos tobler, eu vou mandando mesmo é uma caixa de fandangos pirata com o delicioso sabor "arzinho de boituva". Não, não faz mal a ninguém. É o mesmo que eu vendo aqui no Grandslanches pras crianças da escola pública e nunca deu problema. Pelo contrário, é gostoso, murchinho, biodegradável. E dá um lucro da porra.

Já faz horas que eu tô jogando esses sem-gostinhos pra dentro e olhando o nada através das minhas janelas sem brilho. Só esperando o fim do mundo.




Ele vai acontecer nos próximos dias, talvez nas próximas horas, graças ao buraco negro formado pela desconstrução das partículas que irão se trombar dentro do acelerador subatômico construído entre as covas do toulouse lautrec e do einstein.




E eu aqui, ansiosamente pensando com meus fandangos: qual será a sensação de ser sugado por uma força equivalente a zilhões de somális famintos... ser virado pelas tripas ao avesso, passar feito mijo por esse ralo escuro, violento, sedento, sem dentes...





Dentro de poucas horas serei tragado por um buraco negro. Você também. Será que essa nossa morte vai ser uma morte... gostosa?






Não posso negar. Minha ansiedade é absolutamente sexual. Um buraco negro que me suga com vontade, num pompoir extremo e muito bem feito... uhuuu! Deve ser um tesão e eu definitivamente quero morrer assim. Sugado pelo blackhole.





Só pensando... ô bucetãoooo...








Ou então, olhesse cú, ra´pá!





























Merda. Não consegui evitar. Bastou pensar em cú e eu lembrei do kassab.

Por que?

Entre outras, porque o kassab está fechando todos os puteiros da cidade.

Eu não tô puto com isso. Aliás, tô nem aí. Sou adepto não. Mas é que eu passo por vários puteiros pelo caminho e não dá pra fingir que não notei que praticamente todos foram interditados, fechados e lacrados às vésperas da eleição e com extrema truculência, oferecendo aos seus donos e gerentes as mesmas humilhações a que eles submetiam suas magras carnotinhas nos melhores tempos. Ganhou meu voto.

No entanto, perdeu meu voto. O prefeito kassab fechou todos os puteiros menos um. O mais bonito. O mais vistoso. O mais seleto e escancarado. O castelo dos tijolinhos e vitrais sombreados de uísc. O tal que ocupa uma quadra inteira de uma das avenidas mais trèz-chics des jardãs. E mais: lacrou também todos os botecos ao redor da tal palaceta.



E então eu pergunto:


E o café photô, vai fechar não, Excelência?



... se até o bahamas e seu dono careca se fueram, apesar dos milhões certamente oferecidos e da distribuição de ameaças (feitas somente aos colegas de Vsa. Excelência e claro que não à Vsa. Excelência - kássabemos por que, não é Excelência?), então por que Vsa. Excelência ainda não interditou o photô? se até o w.e - que eu nunca tinha ouvido falar - ao ser fechado, quase acabou com a reputação desse honrado cidadão, o sr. daniel dantas, tão íntegro e íntimo do fhc e também do noffo rei... se até esse nobre e bem frequentado "antro dos seus" o sr. teve a insensibilidade de fechar, por que não mesmo o photô?



O PHOTÔ CONTINUA MAIS ABERTO QUE SUAS SANTAS FREQUENTADORAS.




E POR QUE?
É que os caras do photô sabem que são paulo também tem seu acelerador de partículas. Um túnel secreto, largo, oco e redondinho. Bem maior que o europeu e preparado para os piores choques. Para as piores trombadas. Um devorador de pontes retráteis. Verdadeiro monstro de sucção nos anais da nossa cidade.

SÓ POR ISSO. PORQUE OS CARAS DO PHOTÔ TEM UMA FOTÔ DO TROÇO.

Portanto. Se o fim do mundo virá de um buraco negro, o fim do mundo é um pum.

O pum de Vsa. Excelência.

ALESKA VAICE - Uma palin da B... da Sarah

Foi a gisele b..., a b... mais famosa do b... quem falou que pra ficar famosa no b... era só mostrar a b... . Longe de questionar essa b..., mas eu diria que não basta mostrar a b..., tem de mostrar a b... e a b... também. E essa máxima é tão máxima que não vale só no b... . Prova disso é que o joão maquem foi até o c... dos Unidos Venceremos - precisamente até o aléska - buscar uma b... que ninguém conhecia. E pior, para ser sua vaice. O nome dela, sara palin.

E foi só ela dar uma palin na convenção dos repugnicanos com toda sua cara de b... que já surgiram várias fotos da b... dela. Mas será que é dela mesmo? Photoshop? Veremos.

Sara Palin hoje - candidata a vaice do repugnicano joão maquem:

Sara Palin ontem - miss alésca, ou "Sara I-Scream"
E por último, Sara Palin com uma mãozinha do fotoshopi:E aí? vai votar na b... da sara ou prefere o b... negão? Com ele não é 'antes e depois" do photoshop e sim "com e sem" photochopp, vê só:

b...negão com photochopp:
b...negão sem photochopp:

É por isso que eu sempre digo: Falve o lula noffo rei!!! And dog bleff america.

O NOFFO REI

Sabe que ontem ou anteontem, ao assistir o previdente Lula limpando as mãos de óleo no avental dos colegas, e aí cair na gargalhada, eu me senti pela primeira vez mais próximo dele. Eu também faço isso! Quando sujo as mãos fritando sardinha, coxinha e bolovo aqui no grandslanches, eu adoro limpar as mãos na roupa dos clientes. E aí eu finjo que vou pegar uma coisa debaixo do balcão e cago de rir. Mas rir sozinho é foda, dá gastrite. Então um dia confessei minhas porqueiras a um broder, um super investidor, cara chique e o cacete, e ele na mesma hora se entregou: toda vez que vai à casa de algum amigo, ele faz xixi na pia. E se for o número dois, faz na pia também. E dá-lhe torneira aberta, esmagação no ralo, tira-rapas com a escova de dentes disponível, qualquer coisa para não deixar rastros.

Outro cara que estava no balcão e ouviu a narrativa, também ele confidenciou que não pode ver uma raspa de cocô numa privada de bar que na mesma hora baixa a maria e ele fica lá, mijando horas, até deixar a louça tinindo.

Minha conclusão é uma só: todos nós somos escrotos. E não tem nada melhor que contar os fatos aos amigos durante uma cerveja.

O que eu não podia imaginar é que o previdente lula também fosse da nossa laia.

Mentira, eu imaginava sim. Aliáf tinha ferteva. Tá na vof do filhadaputa, tá na barba xuja, tá no dedo faltão que ele adora moftrar (e até imprimir no macacão guantánamo da pretobráf). Tá no difcurfo befta, no jeito fafado que ele olha a criftina krishini, tá na dona mariva, noóleo da tefta, noóleo do cabelo, noóleo do bigode e noóleo do ( * ). Por iffo...
Lula, vofê é dof noffof. Vofê é efcroto. Vofê entrou para a hiftória deffe paíf, e não como previdente porranenhuma. Vofê é o noffo rei!

depois de me ouvir por horas, ele voltou pra casa

ESTIVE MORTO. ESTIVE NO BANCO. O DIA DOS ESTIVES. PAPO DE BAR.

Depois que o bêbado de ontem falou mal da esposa, do william bonner, depois que o cara assistiu e comentou o horário político, a novela e pouco antes de começar o Grenal, enquanto eu tirava as moscas e os siriris da vitrine de risóles, da lâmpada exterminadora e depois de guardar as salsichas de ontem pra amanhã, resolvi eu mesmo contar meus traumas.
Quando criança adorava ler dicionários. Achava que se alguém me flagrasse em tal atividade, iria me achar uma criança fu-di-da. Mas isso nunca aconteceu. Depois, molecote, me encantei com o mundo novo dos computadores. Meu irmão foi o primeiroeúnico a ganhar do meu pai o incrível TK85, todo pretinho, teclas de borracha, uhuhhh... Mas como o brother não me deixava encostar o dedo naquela merda, e sabendo que um amigo do colégio estava vendendo um Commodore VIC20, convenci meu pai a comprar a máquina. Feito o negócio, descobri que o dono seria ninguém menos que, outra vez, o meu irmão. Esses gadgets não tinham nem monitor, eram ligados na TV mesmo e como a gente não tinha duas tvs no quarto, o TK foi aposentado e eu fiquei mais uma vez só na vontade. Quase adulto ganhei uma máquina só pra mim. Não era propriamente minha, era da agência onde eu comecei como redator estagiário. Um macintosh classic. Tesão, só tinha o word, pra mim bastava (e bastaria até hoje). Como todo publicitário besta passei a amar aquela maçã, paixão que terminou logo porque nunca entrei nessa onda tec. Mas só se falava em apple, microsoft, mac, pc... e os nerds donos delas, o Estive e o Biu, ficaram bilionários, bonitos, assunto obrigatório em qualquer roda. Ídolos absolutos da minha geração. Então fui efetivado e com meu primeiro salário, 800 reais, ao invés de comprar um computer só pra mim, resolvi brincar na bolsa de valores. Passei a acompanhar esse mercado diariamente, basicamente para entender porque só eu perdia quando todos ganhavam.
Com a chegada das tvs a cabo substituí aquela mania do dicionário pela leitura das tarjas do blumberg. Achava que se alguém soubesse que eu adorava aquele canal, esse alguém me acharia fu-di-do. Ou quem sabe eu tivesse um brilho repentino, uma informação privilegiada, se de repente eu entendesse algo estranho e codificado nas entrelinhas... investiria um troco e ganharia na loto. Mas isso não aconteceu, como também ninguém nunca me admirou por tal gosto. E até hoje, enquanto o brasil trabalha ou assiste novela, eu acompanho quem sobe, quem desce e quem como eu continua na turma dos "não faz marola".
Só que ontem, ao invés das siglas malucas, o que rodava era o obituário do Estive. O cara da apple morreu.

Não nego que só pensei em quanto as ações da Apple despencariam com a notícia. Quantos morreriam junto com ele depois da grana fácil dos últimos anos. E se alguém tivesse vendido as ações na véspera, o médico particular do Estive talvez, imagina o lucro do filha da puta.

E de repente, o Estive morto por alguns minutos, voltou à terra. Stevevivotempotodo, morreu porranenhuma. E talvez ainda processe o canal e ganhe mais algum. Bilhão. Dedólar.

- dinheiro é foda... comentou o bêbado.

Foda? Foda não é o dinheiro e sim o dono dele. Foda é banco, meu amigo. Banco. Banco bom é aquele que tem em toda esquina, certo? Porranenhuma. Meu banco tem em toda esquina e é uma merda. Tem conta em banco? Então teu banco é uma merda. E o outro Estive, viu essa? Um tal de Estive Jetleye, o banco dele deve ser um aglomerado fresco de todos os cocôs do mundo. Senão o cara não poria a senha da sua conta como lloydsashit (entendeu? "Lloyds é uma merda"). Então de repente sua senha parou de dar acesso e ao contatar o prestativo gerente do Lloyds, descobriu que a senha havia sido trocada por noitsnot ("não é não"). Então ele tentou escondidinho cadastrar pela internet lloydsagarbage ("Lloyds é um lixo"). Mas a senha noitsnot persistia. Reclamou seus direitos mas não foi atendido. Sabe por que? Porque não tinha um puto naquela conta. Desempregado. Era um Estive sem Job. Pobre de tudo, como eu e como você.

- Eu você não come não.

Ah, vai se foder. E quer saber mais? Fechou o bar, amigão. Chega por hoje que eu tenho de ir rápido pro velório do dono do meu banco*. Todo mundo agora dizendo que o cara era o máximo, político bom, empresário, vozeirão e o cacete, mas vão torrar o cara rapidinho. De que adianta ter um belo job se não for Estive? Esse aí não volta mais.

o primeiro cliente do boteco